07.12.24.
Как всегда, отличаюсь обязательностью и пишу посты каждый день, ага. Итак...

1. Я переживаю, что до сих пор не пришла посылка от Яны =_=. 
2. Сегодня я ходил в магазин (за рыбами) и купил камбалу, гольца, горбушу, минтай ииии... а, скумбрию. Моему коту нравится рыба. Ещё я кормил птичек. Копал снег (точнее, присыпал снегом деревья и кустарники в саду). Кормил на улице кошку. Я делал это впервые за долгое время, и я впервые за это время почувствовал, что живу.

Не надо серчать, что я так "косноязычно" пишу некрасиво - правильно я говорю? Просто я устал.

Мне подкинули дел откуда-то сверху, нужно приготовить новогодний отчёт за год, написать статью, помочь с аккредитацией, провести ещё три лекции и занятие с ординаторами и начать предновогодний цикл с иностранцами. Иногда у меня разрывается голова. Так хочется снова найти того, кто слушал меня. Я знаю, что могу выговориться друзьям или в семье, но это не совсем то. Это уже никогда не будет "совсем то", потому что в моей жизни уже был друг, на которого я наложил иллюзию, что он "мой" друг.

Трат много, но я им радуюсь. Помогать другим хорошо. Это отвлекает от зимы. Она тягучая, она уже подобралась ко мне вплотную с этим странным ощущением, что даже весна меня не спасёт. В любом случае, я рад, что могу что-то сделать хорошее для родственников или случайных людей, которым нужна помощь. Стараюсь облегчать жизнь тем, кто вокруг меня, и пытаюсь быть эээ как это называется "щедрым".

"Звонок" не выходит у меня из головы, и кажется по ночам, что она стоит у меня за спиной. В голове всё время повторяется The Well Ганса Циммера. Он гений! Конечно, выучить это для фортепиано я вряд ли смогу, но в последнее время я чувствую уверенность, что смогу. Я уже почти выучил мелодии, которые начал изучать, ещё будучи школьником. Мне стало нравиться играть на пианино, пусть только через много лет после знакомства оно стало мне другом.

Синички едят по очереди. Они учат воробьев тоже соблюдать очередь. Мне нравится смотреть на них в окно. Я никак не могу приручить ни одну из них.

Когда-то давно мы с другом, что-то вроде двух семиклассников?, поздно после школы шли домой. Это были давние времена, когда мы ещё жили в одном городе, и вообще всё было одинаковое и общее. Только маленькие городки, вроде этого, ледяной зимой вечером обладают особым очарованием, когда во всех домах загорались жёлтые квадратики, и "дома" отключались от мира природы. Мы шли и орали в тишине какую-то дебильную песню. Нас слышали только зимний стылый воздух и мириады звёзд. Это были два параллельных мира - мир жёлтых квадратиков, когда ты заходишь домой к родителям и тут же превращаешься в ученика, в сынульку, в...

И второй мир, ночи и зимы, и мы были два уличных кошака, орущих дебильную песню, и нам казалось, что нас не найти тут, что эти дома своими желтыми квадратиками нас не видят.

Это было не просто давно - это было несколько жизней назад. Я успел побывать студентом, художником, переводчиком, врачом, преподавателем, писателем, влюблённым терзакой, а уличным кошаком я больше не был, но я тебя помню.

08.12.24. Последнее время я читаю невероятно важную книгу, которая уже оказала на меня огромное влияние 7-8 лет назад, но сейчас воспринимается совершенно по-новому, потому что я начал записывать. Я завел для этого специальный блокнот с альбомными листами. Я читаю эту книгу в автобусе и делаю записи на коленке. Параллельно мимо меня плавно ползают мысли о том, как я скучаю по некоторым людям, и всё то развитие, которое я вынужден предпринимать, я предпринимаю исключительно из-за одиночества по ним.

09.12.24. Сегодня во время лекции у меня вырубило сеть, и оказалось, что последние сорок минут я сам с собой разговаривал. Я иногда поражаюсь, какой силы терпение проявляют сами студенты к подклассу млекопитающих под названием "преподаватели", когда вот это существо со статьями, науками и диссертациями вещает про болезни и их лечение на основе последних достижений медицинской науки, но при этом оказывается феноменально беспомощным перед роутером.

10.12.24. Ничего особенного не происходило, я читал лекцию. Мне понравился лекционный зал, там есть кулисы, где можно сидеть и пялиться на милых цыплят.

11.12.24. Я не могу вспомнить, что было в эту среду. Ааа. Рабочее собрание. 
По вечерам я езжу туда-сюда в автобусе и глазею на город. Слопал три огромных круассана, знаете ли. Читаю книгу "Капитальчик" Пелама.

12.12.24. Сегодня день рождения С. Мы были вместе, ели праздничный обед. Всё было хорошо. Снег идёт каждый день. Тепло. 

Я закончил читать лекции. Моё заболевание прогрессирует, во второй половине лекции я тупо выпал из действительности на несколько секунд, напрочь забыв слово "фторхинолоны", это было просто как короткое замыкание. Но в остальном всё было хорошо.

13.12.24. Рабочее собрание прошло слишком насыщенно. Я распалился и был зол. Всё важное, что сказали на собрании, я сбросил на коллектив немедленно, то ли от испуга, то ли от досады. Потом я до вечера всех игнорил как крыса.

(Эго)

14.12.24. Обратил внимание, что почти перестал сюда писать, когда понял, что я уже не могу открыть здесь "своё сердце". Да у меня и сердца-то почти не осталось. Я не могу писать, потому что откуда-то сверху давит многоголосое: "Чёртов придурок ты не имеешь права говорить ты ведь знаешь что кому-то хуже чем тебе", и вот это всё.

На самом деле, всё, наверное, нормально и не очень. Я потерял целых три человека за этот год, кому я мог бы поныть о своей жизни, а поныть я люблю и слушатель мне нужен. Так что, наверное, эту привычку - писать сюда - нужно как-то возвращать.

Я переживаю о работе. Я переживаю о конфликтах, я ненавижу конфликты, я не переношу тех, кто на работу ходит конфликтовать и прочее. Я переживаю, что не могу заниматься Книгой в то время, как я сам того хочу, потому что даже после работы я продолжаю работать. И переживаю, что никому ничего не надо, и что когда в ближайшие полгода-год у нас изменятся условия работы, всю эту новую работу за всех придется выполнять мне, а я этого не хочу. Я устал от орущих людей, от того, что кто-то срывается на мне и использует меня. Устал быть собой, которому просто хочется спокойно жить и трудиться. Хотя я понимаю, что любой коллектив суть набор негатива, всё равно не могу смириться.

Я всю жизнь не могу найти "свой коллектив". Свою какую-то продуктивную среду, где есть реальная цель, где все готовы работать. Я ищу, ищу... И чем больше я стараюсь, тем меньше вознаграждаются эти старания. Тем труднее об этом даже думать, ведь всегда можно сказать "У тебя есть то, что ты заслуживаешь" и прочую чушь, лишая себя права анализировать и свободно воспринимать, что тебе нравится, а что нет.

Проблема в том, что если я поговорю об этом с кем-то реальным, я непременно столкнусь с тем, что собеседник из лучших побуждений будет противопоставлять мою усталость и боль с неблагодарностью к работе. Но у меня нет неблагодарности к работе. Я вообще трудолюбив и даже не слишком притягателен по части денег (хотя я люблю деньги). Ещё не было дня, чтобы я серьезно пожалел, что решал какой-то вопрос до полуночи.

Из-за этого я не могу ни с кем говорить.

И мне одиноко. Опять-таки, я очень люблю родителей и вообще - родственников, и Пелама, и Книгу, и птичек... но... 

Сегодня я всё свободное время копал снег, чистил сосны и готовил обед на семью. Работа по дому - это не рутина. Это медитация.

Несколько дней назад мне снилось, что я сдаю экзамен в прозрачной воде, но ночью. Вокруг много людей, они как бы "не стремятся к тому, чтобы все всё сдали успешно". Мне неуютно.


27.12.24. Сегодня я переделывал одну очень важную главу. 11 том очень насыщенный, много сюжетов, незримо связанных между собой. Это выматывает, потому что я себе почти не помогаю, но я очень счастлив.

Вся эта неделя была наполнена событиями, и я практически всё успел доделать перед 2025 годом. Письма отправлены, статьи разосланы, в театр я с коллективом сходил, отчёт сдал и т.д. Самой большой мечтой на конец декабря у меня было исправить эту главу, и я это, к счастью, сделал. Ещё я хочу успеть на каток.

Подбирается моя новая эра.

01.01.25. Как встретишь новый год - так его и проведёшь? Возможно. Я встретил новый год очень неплохо - не переедал, два раза выходил копать снег, кормил птичек, сегодня я редактировал главу, а в последнюю перед 2025-тым неделю успел сдать кровь и переделать миллион дел. Вчера я преодолел важное препятствие - хотя выглядело корявенько, но всё-таки смог. Получил кучу подарков, надарил кучу подарков.

Что-то ушло. Ощущение, что ещё есть что-то для меня человеческое - вот это чувство ушло. Я так и не могу поправиться после произошедшего. Периоды, когда из-за чьего-то присутствия ты веришь в исполнение, в реализацию каких-то совершенно новых для тебя аспектов и счастливых вещей - они не проходят безнаказанно, и вот теперь я наказан - я не просто не могу больше верить в себя по части этих утерянных аспектов - я вообще не могу даже представить, что однажды что-то изменится. Я по-прежнему буду работать, редактировать Книгу, что-то делать по дому, видеть людей, но никогда не стану человеком целиком. Вот это режущее душу ощущение, что я больше никогда не стану цельным, целому придётся стать тому остатку, который от меня образовался за прошедший 2024-тый год.

Я не хочу впадать в отчаяние, что ничего не могу сделать. 

01.01.25. Копали снег!
02.01.25. Как ни странно, занимались тем же.
03.01.25. Копал снег + делал подкоп в Бразилию (круто получилось) + кормил птичек. За эти 3 дня отредактировал 2 главы.
04.01.25.  Пытался рисовать. Тушь полуживая, не понравилось. Случайный набросок после выброшенного (за 5 часов работы мне таки надоело) рисунка оказался живее работы, над которой я мучился полдня. Я вообще мало выношу границы, мои линии всё время пытаются расползтись куда-то за пределы самих себя. 

Впервые за долгих 4 месяца я увидел важный сон. Там было темно, холодно, зима стояла снежная и с включенными фонарями. Человек, которого я потерял, был везде, где был и я. Он жил по моим следам.

Удручает, что в реальности всё это односторонний процесс.

05.01.25. Мы с родственниками готовили манты и пельмешки. Полностью сами. В основном для меня это означает болтовню.
Днём был ливень.
Я посмотрел фильм "Список Шиндлера".

06.01.25. Сегодня я водил племянницу кататься на тюбинге. Закат был красный, он расплывался вверх из-под облаков, похожих на темные синие листочки.
Мой лучший друг золотой с красным. Я серого цвета. Январь прозрачный. Но так как это всё чепуха, я никому об этом не говорю.
Понедельник - рабочий день, даже если это выходной. 

Когда мы выкапывали ступени, мне нравилось, что я чувствовал свободу, потому что был праздник, из тех, которые дарят ощущение вечности. И сегодня, когда мы уходили с тюбинговой горы, мне нравилось, что мы простудили уши, и что было совсем темно. Человеку мало даётся таких дней, когда кто-то хочет быть с ним по доброй воле. У меня таких дней немного, поэтому они разноцветные.

07.01.25. Сегодня, после праздника, я впервые осознал, что я однажды умру. Возможно, это даже не так далеко, как мне кажется. Я на ходу читал роман "Отель", наполненный стариками, и вдруг почувствовал это. Девяносто процентов того, чем я живу сейчас, рассыпалось по важности в десять процентов. А десять процентов истинно важного выросло до размеров девяноста процентов.

Мне стало немного легче после того, как я понял, что слабый я тебе не нужен (я вообще не нужен). Раньше это меня топило, но почему-то не сегодня, хотя я не оброс "желанием жить" и прочей чушью от вышеперечисленных озарений. Просто... Просто я буду за тебя молиться. Я не хочу, чтобы мы виделись, потому что нельзя обсудить то, чего не было. Но тогда я явственно чувствовал твое присутствие во вселенной, моей вселенной, теперь же его там нет, и слава Богу.

20.01.25. Всё нормально. Ничего не пишу, потому что трудно стало себя заставить, хотя иногда чувствую, что должен сохранить в памяти очередную мысль. Не хочется перечислять будни, потому что эти две недели были очень классными - я делал снеговика, кормил птичек, ездил в парк лесоводов, и там мне навстречу выбежали два кота, как будто заранее знали, что я им кое-что принёс; я закончил редактировать 11 Том, смог написать первые ноты (на компьютере), при этом ещё не забывал работать... Работы вообще очень много, потому что сейчас череда отчётов, и меня раздражает необязательность некоторых людей, за которых мне надо отвечать, но с этим ничего не поделаешь. Мне снились друзья, и мы были в огромном старинном здании, похожем на лабиринт, под землёй - мы добрались до финальной части какого-то испытания, но перед тем, как нам сообщили его суть, я успел проснуться, прикоснувшись к голове друга рукой. 

С каждым днём начинает светать на одну минуту раньше, и уже чувствуется, что всё это - блажь запаздывающей весны, пусть она пока и не проявляет себя явно. Может, январь слишком тёплый. 

Ещё я успеваю даже рисовать. За эти три недели у меня появилось несколько важных работ. И большие изменения по счетам. И ещё сейчас у меня много подработки, неожиданно, из-за я этого я бываю раздражительным, когда чего-то не успеваю. И мой начальник очень сильно болен.

Всё это очень скучно звучит даже для меня, автора этой писанины) Кажется, нормальные дни именно так и звучат.

21.01.25. Опять снится, постоянно снится.
"Как же Вы так вежливо могли мной поинтересоваться?",- говорит.

Недосказанная правда - это ложь.

Сегодня спокойный день, я много работал, замёрз и постоянно чихаю.

- "А что такое ва-банк?"
- "А это, Каштанов, как ты обычно себя ведёшь, когда тебе хоть на один процент что-то не нравится".
- "..."

22.01.25. Я посеял землянику. И да, отстань от меня.

23.01.25. Я купил специальную лампу для рассады. Это уже всё, да? Это звоночек?
Я купил слишком мощную лампу, так что все стоявшие рядом цитрусы поникли, они позорят свою тропическую нацию, разве этот свет не должен был подойти им идеально?

24.01.25. Сегодня наконец-то пообщался со своим другом из Мексики.

Хаха, во время приёма документов на экзамен было много проблем с техподдержкой, так что в конце концов я просто начал ковыряться там-сям, пока не оказалось, что можно было сделать всё самому. Потом ко мне подошёл председатель.
- Как ты вообще умудрился это ввести?
- Через физические лица.
- Через ФиЗиЧеСкИеЛиЦа?!
- Ну вы же сами рассказывали как-то раз.
- ... эаэаэа... ... я не рассказывал.
- ... ... ...  Да? Ладно.

Мой начальник сильно болен. Это начинает меня тревожить, ну так, как падающие капли вызывают дрожь водной глади. В остальном всё в порядке. Я немного потерял в весе, хотя каждый день ем сыр. Много работы. В голове у меня уже весна.

25.01.25-26.01.25
Сон. Много людей находились на природе у сине-зелёного озера и смотрели на белую птицу, летящую высоко в небе на фоне зигзагообразной радуги, простирающейся далеко вверх.

31.01.25. В последний день января хочется затронуть действительно важные вещи:

Во-первых, в понедельник я нашёл кокосовую шоколадку.

...

В четверг со мной произошло много плохого, хотя и хорошего тоже (я смог много подработать! (๑￫ܫ￩), а из плохого - происходящие плохие вещи по работе), но мне некому было всё это рассказать. Дело не в том, что я с кем-то поссорился, или что "если бы они всё ещё были со мной, я бы поделился с ними" - нет. Мне ВООБЩЕ некому всё это рассказать.

Я сидел с Н., С., К. и Д. В их присутствии я немного почувствовал себя как бы прикрытым.

...

В среду я гулял, и неожиданно свернул немного в другую сторону от своего привычную маршрута, и так я нашёл одно из новых любимых для себя мест! Там были хвойные и лиственные посадки на неровных пригорках, а внизу - огромные качели, где никого не было, кроме двух призрачных тихо болтающих друзей, которые не видели меня. Мне всё время казалось, что сейчас лето, и когда оно наконец наступит, я обязательно пройду проверять красоту этого нового места.

Вчера и сегодня в пятницу было много работы. Сейчас я уже ничего не могу делать, и мне постоянно холодно.

"Well" значит не "Хорошо", а "Колодец".

Сегодня меня пригласили на конференцию, но я всё прослушал, потому что сын начальника присел ко мне и рассказывал про свою жизнь. Мне нравится слушать детей и подростков, потому что многие из них не могут выговориться, как и я, и я вижу в них себя, поэтому слушаю. Но многое сегодня было слишком близко для меня. Я не могу сближаться с людьми, которые меня окружают, меня катастрофически это пугает, и сегодня я так плохо себя чувствовал, что не мог ничего есть ни на кофе-брейках, ни на финальном обеде, с которого я просто сбежал, потому что физически больше не мог оставаться среди людей. Нет, я никого не обвиняю, просто рассказываю о своей жизни...

...

Когда я поздно вечером пришел домой, я смог немного поесть, потому что мне уже было трудно (до этого последний раз я ел вчера днём), и живот сильно стягивало - в какой-то момент мое зрение пропало, но потом я перезагрузился из черноты и пошёл, пошёл себе к столу.

...

Между прочим, утро было очень удачным. Я приехал на работу на час раньше и решил погулять на небольшой горе у памятника, там сосны, дорожки, прекрасная туманная панорама над рекой и т.д. Это было ещё одно новое место, которое я обнаружил и полюбил.

...

Сил мне придали моя семья, включая кота и собаку, за что им большое спасибо (вечером я уехал к ним в гости).

02.02.25. Красил радиаторы. Свежий белый акрил - одна из моих любимых красок. Она прячет, нет, уничтожает собой весь хлам, всё старьё. Обожаю красить белым.

03.02.25. У меня проросли красные перчики!

04.02.25. Ездил в строительный магазин. у меня маленький ремонт, хотя это и растянется на несколько дней... но всё равно я очень счастлив в периоды, когда внезапно начинаю что-то делать для своего дома.

05.02.25. Днём катался на качелях на своём новом месте, ждал гостей, но они не приехали, так что я слопал маленький вишневый тарт, который им предназначался.

Ходил на конференцию. Содержание понравилось. Со стола я сбежал, там был шведский и слишком много народа - не люблю такие условия. Плюс, аппетита последние дни почти нет, кажется, я опять немного недобираю. В остальном всё замечательно.

06.02.25. Записывал две новые мелодии на компьютере. Одну напрочь забыл, да так, что пришлось вбивать буквально по ноте, а вторую, чего совершенно не ожидал, записал на слух по собственной старющей записи, которую делал ещё под Новый год. Уснул довольный.

07.02.25. Переделывание лекции. Голод. Долгая прогулка, которая не вышла, потому что я устал и вынужден был свернуть обратно. Холодный воздух. Работа с людьми. Фильм "All about Lily Chou-Chou" (как и полагается артхаусу, параша, какую поискать, но хоть кончилось хорошо). Стеклянный голос Salyu. У меня к ней странное отношение - временами я чувствую, что совершенно не могу жить без её голоса, но через пару дней после окунания башкой в её дискографию меня начинает тошнить. Она для моей головы слишком живая, наверное. Сам-то я не такой.

Новый начатый роман - "Джим с Пикадилли". Несколько новых рецензий.

Вот такой денёк.